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(幼稚園的生活就是每天玩樂,開心的小子,我希望小學生活也都能有這樣的表情)

最近跟一位資深媽媽談到教養問題,感受良多,對於小孩的教育即使看到學的再多,

都還是不足,有時甚至旁觀者才能看清問題,自己在管教時總有迷思,

我跟資深媽媽討教後的幾個論點,有些都是生活中的不經意,但卻有可能造成孩子的壓力或放縱,

這也純粹是過人來的經驗,純屬個人意見,認同與否,端看人異~

 

1.適度誇獎,人前人後

有碰過這種家長嗎?跟人家聊天時,一定會說到自己的小孩很乖很棒,樣樣事物學的都比別人好比別人快,

誇獎事項從課業到行為到生理或心理等等,有時可能不是刻意,聽的人通常也會謙虛的配合,

一起稱讚你家小孩很棒很優秀, 無形中影響到小孩的是,他可能會覺得自己很與眾不同,

就是比別人優秀,容易有自傲感,如果有點挫折發生,很容易陷入低潮或太自責,

適度的在孩子面前誇獎他,而不是老是在別人面前炫耀自己孩子的棒~

當我聽到這論點時,我突然很驚的問小量,"媽媽在別人面前有很常誇獎你很棒嗎?",

小量很委屈的說"沒有,可是你常誇獎別人,都沒有誇獎我",

兩人獨處時,小量很棒我會稱讚他,但在別人面前時,我一定會先說別的小孩好,

原來我的不經意的行為,也造成小量的不平衡,因為有這樣的對話,讓我更覺得要小心言辭,

小量尤其是更敏感的小孩,我不想讓他太過自滿,覺得自己樣樣都行,但也不想讓他過於自卑,

老是對自己沒有信心,這誇與不誇,在人前與人後,看來我還得再著磨著磨~

(賣力的跳這麼高,我一定要誇獎一下)

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2.父母的表情 讓孩子只能考高分

有些家長會說,都是小孩自己的標準高,做什麼事一定要完美,包括課業,或各種才藝,

事實真是如此嗎?也許有的小孩真的是自我要求高,但有時候卻是因為父母的影響,

比方說,考試考了前三名,父母的表情一定是喜悅溢於言表,小孩記住了,

他知道就是要考到這麼好,爸媽才會有這麼開心的樣子,你會說,沒有ㄡ,

我都沒有要求他要考高分會多少ㄚ,我有跟他說盡力就行,不用這麼累,

可是當他考的分數沒有這麼前面,你的表情一定略有不同,小孩是敏感的,

他捕捉到那些許的不同,為了取悅父母,所以得要求自己,也許有為自己,但有部份也是為了父母ㄚ~

這點雖然現在我還沒碰到,但卻要深深牢記在心,這種親子間的微妙互動,有時沒有言語,

不要以為只有你瞭解孩子的想法,你在觀察的當中,小孩也同樣在審視自己的父母,

最糟糕的當然就是"你考高分,我就買xxx給你",這一定是錯的,你的小孩會只為了獎品而讀書,

而不是為了自己而讀,讀好書是為自己,要讀書也是為了自己,如果因為父母的態度而讓小孩有偏差的觀念,

真的很不應該,但不可否認的是,"分數"還是王道,有多少父母能逃的過這個魔掌,

這點也是我還要學習之處,雖然還沒遇到,平常心卻是要多練習的~

(認真學習,盡力就好)

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3.在意旁人的眼光 孩子的壓力來源

除了在學校比分數外,在外面的安親班才藝班英文班等等,家長也能找到比序的方法,

比方說,我跟你的小孩都是同一時間學習的,但我的小孩就是比你家的高一級,

簡言之就是我家小孩比你家的聰明啦,爸媽可能不是刻意的想要比較,

但就是會很容易在心裏比一下,如果你是勝的那方,那一樣照自己步伐前進即可,爸媽不會多說話,

萬一你是敗的那方,小孩就慘了,通常會聽到"你看那個某某某,跟你一起學的,人家現在都多厲害了,

你怎麼都不加油一點呢?"美其名是在督促小孩要多努力點,換句話說就是你覺得自己小孩不如人,

很不好受,希望他能認真一點,不要輸,對~~就是這句,不要輸人,當然你一定不會當著孩子的面前說,

但在心裏老是有這種想法,會造成自己的壓力,小孩也會有莫大的壓力,不斷的比比比,

還要比贏才行,我常覺得小孩何其無辜,因為大人想贏,自己不得不鞭策自己向前,

贏得比賽又如何?是你想贏還是爸媽想贏呢?孩子的童年難道得在不同的戰爭中拼命往前,

沒有退路也不能輸嗎?人生的路很長,萬一你現在加滿油,跑的飛快,可是卻在中途開始累了,

慢了下來,然後後面跑的人慢慢的超越你,這樣真的算贏過嗎?不過這話題最大的盲點就在於,

父母自己都不覺得會很在意別人,一切都是為了小孩好時,小孩的辛苦真是可想而知了~

 

3.盡信書不如無書,虛心受教

父母難為,有很大的部份是,現代的資訊過多,很多問題上網查查就可以解決了,市面上也有很多親子書,

不會的,看看書依樣畫葫蘆也行,但殊不知100個小孩有100種個性,書或網路上的文章都可參考,

但還得依你的小孩個性而去微調,而不是照章全收~舉個最簡單的例子來說好了,

小量剛出生時,"百歲醫師教我的育兒寶典"這本書超夯,上面大致是寫說要訓練小孩有紀律,

按本超課的時間表去執行,這樣媽媽就很輕鬆了,最基本的就是吃睡玩的時間,我記得是以四或五小時為循環,

就是睡三個小時,醒來吃跟玩再一個小時,然後再睡三四個小時,我相信很多媽媽都有照做,

小孩也真的變的超有規律,剛開始我也想照書上寫的做,但事實是,小量是只睡半小時或一小時,

然後要玩三小時,當他睡醒後,怎麼都不會再入睡,所以,我該怎樣照著書上的去實行呢?

因為網路的發達,就算不看書也能得到一堆育兒資訊,資深媽媽跟我說,有時候看到有的媽媽做錯了,

很想告訴他,但是現在的人都因為自己看了很多相關的書或文章,會跟你說,"可是書上是這樣這樣說的,

我做的沒錯ㄚ",太相信自己,以為已經懂很多了,殊不知過來人的經驗有時比書上說的還實用,

有些人還會對於你的多言有意見,現在的父母大概都是專家,有什麼大小事都上網查就好,

但聽君一席話,勝讀十年書,我在跟資深媽媽對話時,他在教我的並不是方法,而是態度,

教小孩的態度,為人父母的態度,這是書上學不到也查不到的,得跟你近距離接觸與認識後才能給的建言,

這樣的意見是寶貴的,但因為現代人的通病,總以為到了山腰就很快能到山頂了,

專家為什麼是專家,當然是經過許多學習而來的,不是看幾本書或幾篇文章自己也能成為專家,

虛心受教也是現代父母的要學的課題之一~

(實做比只看書來的有用ㄚ)

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4.規矩的養成 一致性 父母的原則底線

最後這一點是自己一直在強調的,小孩的個性也許有天生的部份,但規矩的養成一定是後天的培養,

難就難在你要時時一直盯著小孩,當他在做錯時,反覆不停的糾正他,每一次每一次,

有些爸媽會覺得累,在某些時刻就會放縱,但記得小孩是聰明的嗎?有過一次,

他就知道父母是可以有談判的空間,然後開始不停的挑戰你的底限,你越退越後,小孩就越來越得意,

然後規矩就不自覺得不須遵守了,最後,他長大了,也不再聽你話了,然後你也教不動了,

所以小時候父母原則的堅持實在是很重要,我不敢說每一樣事情我都有堅持好不退讓,

但盡量做好原則的一致性,些許的讓步是可允許的,自從小量三歲以後,其實幾乎不需要打他,

我只要一個眼光,他就知道他錯了,不要再繼續錯的事,為什麼可以用眼光教訓小孩呢?

因為他知道,萬一到了該被處罰,我一定會嚴格執行,說到做到,我不打他,通常是罰站,

曾經最長一次我讓他罰站40分鐘,只能站著,不能靠不能蹲,這應該是在一年前吧,

之後,他再也不敢犯大錯,因為他知道被處罰的痛苦,當然我不是以處罰為樂,

我是希望他知道我的原則與底線在哪,所以現在的小量很棒,小錯有,但大錯不太犯,

他自己也知道怎樣的行為是好是壞,該做與不能做的事為何,這是我從小到現在不斷堅持的成果,

說實在的很累人,但現在能享受的成果卻也夠甜美ㄚ~

爸媽可以用累了來當不想管教小孩的理由,但小孩會因為爸媽累了就自動變乖變聽話而不做不該做的事嗎?

當你不想管的同時,有想到你的小孩可能因為這一次的不管,造成某些行為或觀念的偏差嗎?

我最怕一種父母,就是只看到孩子的優點,然後優點能掩蓋住所有的缺點,

有的媽媽會這樣說"雖然他現在是不乖了點,但其實他內心是很善良誠實的",

善良誠實我相信,但不乖的點一樣要教導,不會是因為有了善良誠實,不乖就不是重點,

該教的一樣要指正而不是以偏概全~

(雖然媽媽很兇,但最愛的還是媽媽,這是送我的花)

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以上幾點,我自己都不是一定能做到,要慢慢的修正再修正,其實我最不想看到的管教方法是,

因為父母的觀念或行為而讓小孩有所偏差,小孩在小的時候無從選擇,你給他什麼,他也只能吸收這些,

所以父母的身教言教無一不重要,就像你要求小孩不要玩手機,但自己卻拼命低頭滑手機,

那不是很可笑嗎?虛心受教也是當父母的一項很重要的課題,每個人都不是無所不知,無所不能,

如果有人指正你,你是該好好的去想想自己的管教方法是否有出錯?,而不是一昧的相信自己也是專家,

父母的管教態度也成為小孩往後人生路上很重要的一環,不想輸在起跑點,但萬一起跑時跑了第一,

但卻後繼無力,那是苦了小孩也苦了父母,又何必呢?小孩的喜怒哀樂還是牽繫在父母身上,

我自己的想法是,凡事不用100分,只要理解了,快樂了,知道任何事都是為自己而做,

對事情有責任心,就夠了~

 

 

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留言列表 (1)

發表留言
  • 睡天使‧醒惡魔
  • 小量跳的真高耶~下次阿姨一定要你教小開哥哥怎麼跳
  • 沒問題~呵

    hedi 於 2013/10/08 12:53 回覆

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